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성년기 발달 이론
작성자  simonshin 작성일  2018.05.27 21:50 조회수 514 추천 0
제목
 발제문 (윤희순님): 희망 없는 대면: 노여인의 정신분석적 치료  
 

과목Young Adulthood, Middle and Senior Years (성년기 발달 이론)

주제희망 없는 대면노여인의 정신분석적 치료

지도 교수신현근 박사

내용발제문

발제자윤희순님

교재:

Semel, V. (1990). Confrontations with Hopelessness: Psychoanalytic Treatment of the Older Woman. Mod. Psychoanal., 15:215-224


희망 없는 대면: 노여인의 정신분석적 치료

서론

여성 노인을 치료할 때 절망감의 경험은 환자보다 치료자에게 더 많이 있을 수 있다. 다시 말해, 치료자가 환자를 치료할 수 없다고 생각할 때, 이 생각은 환자에 대한 언급이 아니라 치료자 자신의 반응에 대한 언급이다. 이런 가정으로의 방향은 환자와 함께하는 나의 작업의 형태를 만들며 연로한 환자의 치료에 특히 적용될 수 있다. 흔히 절망적인 문제가 치료적 관계에서 흔히 퍼져 있다. 이 논문은 한 부인이 치료자에게 절망감을 느끼게 하고 치료 과정에서 그 기분이 어떻게 해결되었는지에 대한 특정시기를 조사 할 것이다.  

63 세 여성은 이 연구시기 몇 년 전에 치료를 받았다.  그녀는 남편의 부정에 대면할 무능력을 다루기 위해 치료를 받기 시작하였다.  뉴욕의 한 회사에서 성공한 변호사인 그녀의 남편은 그가 결혼하기를 원하는 동료와 6년 간의 관계를 맺고 있었다고 했다.. 그들의 삶의 위기는 남편이 그의 부인을 떠나려고 했을 때 그가 심각한 우울증으로 인해 해결되었는데, 남편의 결정은 그대로 부인에게 남아 있으면서 다른 여인을 포기하는 것이었다.  Z부인은 충격을 받은 지 2 년 후에 치료를 받기 시작하였으며, 결코 그 충격에서 회복하지 못했다. 그녀는 자신을 이해하고 남자들에 대해 설명해 줄 여성 치료사를 선택했다. Z 부인은 여러 면에서 자신과 비슷한 치료사를 원했던 것 같다. 그녀는 부부를 위한 상담을 고려해야 된다는 요청으로 남편의 정신과 의사에 의해 나에게 의뢰되었다.

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현대정신 분석적 접근

내가 일하는 접근방식은 현대 정신분석(스팟트니츠, 스팟트니츠와 메도우)의 이론적 관점에서 도출된다. 이 접근법의 초석은 치료자가 환자에 대한 감정과 생각을 이해하고 사용하는 것이다. 이 반응들은 역전이라는 범주 하에서 연구되는데, 예를 들면, 환자에 대한 모든 생각과 느낌들은 치료적 상호작용에 의해 생겨난 것이다. 이러한 맥락에서, 절망감은 단지 z부인의 의미 있는 치료가 불가능하다는 단순한 객관적인 진술로써가 아니라 환자에 대해 잠재적으로 유용한 정보로서, 연구될 것이다.

고전적 정신 분석적 입장에서 이러한 수정의 목표는 자아를 강화하는 접근법으로 자기애적 또는 전-외디팔 환자와의 성공적인 작업을 가능하게 하는 것이다. 치료의 초기단계에서 연약한 환자는 세션을 위한 분위기를 만든다. 자극적이지 않는 분위기가 조성된다. 치료자는 환자에 의해 접촉될 때 말을 한다.  환자의 접촉기능은 연구되고 존중된다 (스팟트니츠) 이 시기의 중재는, 의식적이거나 무의식적인 수준에서, 환자가 치료자를 자기와 비슷하고 동의 할 수 있는 사람으로써 치료자를 경험하도록 돕는 것이다 (Margolis 86). 치료에서 이러한 상태의 진전과 함께 치표자와 환자가 분명히 서로 구분되지 않은 자기애적 전이가 일어나며, 환자의 특징적인 패턴은 전이 관계의 일상 업무에 영향을 줄 수 있게 된다. 이 단계가 충분히 발전됨에 따라, 환자는 치료자가 분리된 대상으로써 바라보도록 도움을 받는다.  흔히 환자는 치료자가 자신과 분리된 존재로 경험할 때 치료자를 향하여 공격적 표현을 한다. (접촉기능- 자기애적 전이- 분리된 대상의 경험- 공격적 표현)

일단 환자가 치료적 관계에서 자기와 타인을 구분할 수 있다면 환자는 건강한 기능을 하는 길로 잘 나아간다. 이 논문의 목적인 나이든 한 여성의 치료에서, 절망감을 해결하는 것에 대해 서술하고 있기 때문에, Z부인의 경우가 현대 분석적 접근을 보여줄 것이다.

▶Z 부인의 사례

이 논물은 Z 부인의 1 주일에 한 번 치료했던 2​​년에 집중할 것이다. 동시에 그녀는 한 달에 두 번씩 개별적으로 방문하고, 다른 두 세션에는 남편을 데려왔다.  따라서 개인 치료와 결혼치료는 2 년 동안에 진행되었다. 퇴직, 질병, 자기 집을 팔고 은퇴 공동체로 이사하는 등 나이가 든 사람들에게 특히 중요한 이슈가 강조되었다. 이러한 삶의 사건들이 일어나면서, 이 부인이 만족스러운 삶과 상호 협조하는 결혼 생활을 하도록 도울 가능성에 대한 희망이 없어져버렸다. 절망감이 어떻게 해결되었는지가 이 논문의 이야기이다.

치료의 초기 단계에서, 이 부인은 완전히 자신에 대해 이야기 할 수 없었다. 그녀는 자신의 행동을 관찰하는 기술(skill)이 없었으며 남편의 약점과 실패에 관해서 말하곤 했다. 남편의 모든 행동들이 그녀를 격분 시켰다. 그녀의 편집적인 투사때문에, 그녀는, 남편이 권위주의적인 변덕을 묵인하지 않아서 자기에게 복수를 한다고 끊임없이 분노하면서 보복적으로 그를 묘사했다. 그녀는 결혼 생활의 갈등에 자기가 기여한 부분에 대해 아무런 지각을 하지 못했다. 그녀는 남편이 다른 여성을 필요로 했고, 30년의 결혼 생활이 만족스럽지 않은 상태에 이르게 된 것에 대해 자신의 역할을 하나도 하지 않았다.  Z 부인은 자신의 분노와 완전히 접촉하고 있지 않았다. 그녀는 관찰적 자아가 결여된 사람의 모습을 보여준다.

편집적인 성격 구조와 함께, Z부인은 어느 정도의 사고 장애를 나타냈다. 그녀는 어떤 사람이 말하는 것을 정확하게 듣지 못했다. 그녀는 실제의 말을 되풀이 할 수 없었고, 쉽게 산만 해졌다. 종종 어떤 사람의 동기가 무엇인지 추측한 것은 들을 수 있을 것이다. 나는 그녀가 정확하게 정신증이 아니었나 하고 몇 가지 점에서 궁금하였다. 환자와의 접촉 기능이후에, 환자가 나와의 관계를 발전시켜서 나를 자신과 비슷한 사람으로 보도록 도움을 받는다    

내가 미끄러 져서 그녀가 남편을 어떻게 대하는가에 대한 "유용한 정보"를 제공하려고 시도하거나, 남편에 대한 분노가 자신의 목표를 성취하는 데 도움이 되지 않는다 라는 정보를 그녀는 이용할 수 없었다.  Z부인의 말에 의하면, 그녀의 남편이 정말로 얼마나 끔찍했는지를 나는 이해하지 못했다. 사실, 아무도 그런 끔찍한 사람을 이해할 수 없었다. 그녀의 남편은 또한 일하는 사람들을 속였다. 나는 몇 가지 질문사이에 있었던 침묵이, 초기의 분석 과정에서 더 나은 치료 방법이라고 결론 내렸다.

그녀의 모든 세계관은 남편과 묶여 있었다. 그녀는 사랑이 있고 만족스러운 가족을 가졌다고 했다. 실제로, 그녀의 역사는 현저하게 단조로웠다. 다른 두명의 형제들보다 7살 아래인 막내로써, 그녀는 아주 사랑을 받은 아이였다.  그녀의 진술에 의하면, 그녀의 어머니는 다소 지나친 보호를 하였다.  그러나 그녀는 부모님을 사랑했고 또 부모의 사랑을 받았다고 느꼈다. 그녀는 아버지의 성미가 급하다고 보았지만, 그런 경우는 흔하지 않았으며, 또 빠르게 사라졌다. 아무도 아버지의 반응을 심각하게 받아드리지 않았다.  그녀는 목가적인 어린시절을 보냈고, 비록 청소년시기에 그녀가 거절했던 대학 교육을 언니가 받았지만, 어떤 좌절도 없었고, 어떤 분노도 없었다. 그녀는 사무직에 종사하였고 대학에 다닌 적이 없었다.  

그녀는 어머니를 사랑했고 어머니의 지지를 받았다고 느꼈다. 한번은 그녀는 간략히 자신의 어머니를 묘사했다. 그녀의 어머니는 사랑이 있었던 반면에 엄마의 언니들이 수동적으로 그녀의 엄마를 지배하였다. 어머니는 그녀의 언니들에게 복종적이었고 그 후에는 그들의 지배에서 자유로워지기 위해서 주기적으로 그들과의 연대를 끊었다. Z부인은 이모들이 그런 식으로 하도록 허용한 어머니에 대해 약간의 혐오감을 표현하였다.(이모들에게 수동적으로 복종했던 어머니에 대한 혐오감)

Z부인의 역동은, 이모들이 엄마를 지배한 혐오감을 발견 한 것과 연관이 있어 보였다. 지배의 문제가 끊임없이 그녀의 언어를 형성했다. 이것 것들은 물론 현재 남편과도 관련이 있었다. 그녀는 남편에게 지배 받는 것을 허용하지 않을 것이다. 유언장에 관한 끊임없는 싸움이 그들 사이에 있었다. 그는 그녀의 삶을 망쳐 놓았다. 그녀가 그와 결혼하기 전까지는 아무것도 문제되는 것이 없었는데. 그녀의 말에 의하면, 그들의 4번째로 태어난 아이가 잘못된 후에야 (문제가 발생했다). 정당한 분노에서, 그녀는 설명한다: “… 나는 그 애를 대학원에 가게 했고, 그 애의 경력을 향상시키게 했고 늦게까지 일하게 했다.”

그녀와 함께 시간을 보내는 동안, 나는 그녀가 상처, 포기, 갈망, 또 물론 절망감과 같은 "더 부드러운 느낌들"에 대항하여 분노라는 방어를 사용한다는 것을 알게 되었다. 그녀의 관심은 남편에 대하여 투사한 이미지에 머물러 있었다. 그 관심에 맞추어서 우리는 남편에 대한 이미지를 향상시키도록 남편을 세션에 오게 하려는 생각을 모색하였다. (분노의 방어)

남편과 만남은 좌절스런 것이었고 심지어는 무서운 것이었다. 예를 들면 그녀가 남편의 부정에 대하여 그에게 비명을 지르고 공격하였다. Mr. Z는 겁을 먹으면서 수동적으로 공격을 받아드렸다. 그는 또한 정말로 자신의 입장을 설명하려고 필사적으로 노력했다. 그러나 Z 부인은 그녀는 남편이 의미하는 바가 무엇인지 알았고, 남편이 설명함으로써 자신을 혼란 시키고 있다는 것을 확신했다. 그녀의 외침이 한때 너무 커서 아래 층에 있는 사무실 직원들은 내가 공격을 당하는 줄 알고 올라왔다. 그럼에도 MR. Z는 자신의 느낌을 표출하지 않고, 효과적으로 분리하였으며 부인의 치료에 분노를 표현하지 않았다. 격렬하게 표출된 Z 부인의 분노는, 그들이 서로를 더 잘 대하지 않는다면, 그들을 내 사무실에서 내보내겠다고 대응하고 위협할 때서야 비로써 완화되었다.

초기에 Z 부인은, 덜 격분된 방법으로 말하는 능력을 서서히 발전시켰다. 그녀는 여전히 비판적이며 공격적이었어도 때로는 받아들이기도 하고 지지하기도 했다.

동시에 나는 그녀의 비방에서 Mr. Z을 보호 할 수 있는 힘을 강화하기 위해 그와 분석을 하였다. Z부인은 더 반응적으로 말했고, 남편을 강요하지 않으면서 주제들을 이끌어냈다. 남편은 부인에게 좀더 자신을 주장할 수 있게 되었다. 이렇게 5년의 치료가 서서이 진행되었고, 그녀가 자신의 분노를 조절할 수 있다는 것을 입증하였다.  그녀는 자신에 대하여 조금씩 말을 하기 시작하였고, (남편)’라고 말하는 대신 라는 말로 문장을 말하기 시작하였다. 이리하여 우리는 의논을 할 수 있는 시기까지 왔다: 남편의 은퇴, 남편의 질병, 플로리다에 있는 은퇴마을로 옮겨 가기로 한 결정들.   

Z 부인은 자신의 삶에서 남편이 여전히 유일한 문제로 생각했다. 나는(치료자) 이상화 되었으며 그녀를 도왔다. 그리고 내가 결혼 생활을 도울 수 없다면, 그것은 남편의 심각한 결점 때문이었다.  나는 그녀의 남편을 그녀가 원했던 방식대로 치료 할 수 없었던 나의 심각한 결점에 대하여 물어 볼 수 있지만, 아무 소용이 없었다. 그녀는 계속해서 남편이 유일한 문제라고 기술하였다.

 “Mr. Z의 은퇴, 마켓팅 이벤트, 다른 여자와 함께 부인을 배반한 자리에서 파티에 참여할 것." 그녀가 남편을 축하하고 존경하는 중요한 행사에 참석할 것인가에 대하여 많은 시간을 보냈다. 처음에는 참석하기를 거부했다.  그녀는 남편이 찬사를 받고, 또 그가 그로 인해 번창할 것에 구역질을 할 것이다. 그녀는 구역질이 나서 화장실에서 토하고 다시 방으로 돌아올 수 있을까 라고 궁금해 했다. 그녀는 한편으로 느끼고 또 다른 편으로는 다르게 행동 할 수 있다는 생각을 갖게 되었지만  그녀가 어떻게 느낌을 갖더라도 그에 맞게  행동할 것이다.

그녀는 거기에 있는 사람들을 참을 수 없었다.  그녀의 남편은 그녀를 편하게 하지 않을 것이다. 지금쯤 나는 그녀가 남편을 비난하기보다는 그녀가 원하는 것을 적극적으로 찾으려는 능력에 대해 작업을 하고있다. 나는 그녀가 어떻게 자신을 편하게 할 수 있는지를 탐색 할 것이다. “그녀가 너무 비참하다고 느낀다면 그 방에서 나갈 수 있을까? 그리고 기분이 나아지면 다시 돌아 올 것인가? 라고 물을 것이다. 나는 그가 그녀를 편하게 하지 않을 것이라고 하는 그녀의 생각에 합류하였다. 그러나 그녀의 남편이 만들어냈다고 주장하는 문제를 그녀가 적극적으로 해결하기에 유리한 쪽으로 입장을 취했다. 치료의 이 시점에서, 그녀의 분열적 패턴으로 인해 그녀가 다른 사람들을 아주 불편하게 했다는 것이 분명해졌다.  그녀 자신을 불안하게 하고 부족한 사람이라고 느끼하는 무력감으로 인해, 그녀는 투사적 방어의 방법을 증가시켰다.  단지 드물게 그녀는 상황에서 그녀의 역할을 살펴 볼 수 있었다. 그래서 나는 이 사람들이 그녀를 불편하게 만들었다고 하는 그녀의 지각에 함께 했지만 그 이유로 인해 그녀가 부적절하게 행동하는 것을 받아드리지 않으려고 했다. 그녀는 참으로 적절하게 행동하기를 원하는 것같았고 마침내는 거창한 은퇴식 정찬에 참여했다.

은퇴는 모든 것이 복된 것이 아니다. 특히 모든 상호작용이 부인을 격양 시키는 것 같을 때 그들은 서로 치고 받았다.  서로를 짜증나게 하는 패턴이 악화되었다.  그러한 것들의 한가지 양상은 남편의 강박적인 정리정돈과 깔끔함이 부인이 어떤 물건들을 버리거나 치워버리지 못하는 것과 짝을 이루었다.  그는 아침을 빨리 먹고 치우는데 부인은 아침을 먹기위해 아래층으로 내려와서 그녀가 필요한 것을 가지고 여유 있게 자신의 아침을 준비했다. 그때쯤 이면 그는 부인이 끝내지 않은 우유를 치우곤 했다.  혹은 부인이 아직도 사용하고 있는 커피잔을 깨끗이 닦았다. 그는 빨리 그리고 즉시 행동했다.  그녀는 천천히 움직이고 늦장을 부렸다. 전쟁이 일어났다. 둘은 서로의 패턴들을 잘 이해했어도 서로가 짜증내게 하는 행동을 멈추게 할 수 없었다.  그들은 서로를 받아드릴 수도 없었고 그냥 그대로 내버려 두지도 않았고 심지어는 서로 도와 주지도 않았다. 

나는, 서로를 향해 적절하게 행동하는 것을 보면서도 염려스럽고 절망적으로 느꼈다. Z. 부인의 위태로운 편집적인 상태가 특히 불안하게 했다.

이 시점에서 나는 그들이 서로를 비참하게 만들었다는 것을 알려줬다. 나는 그들이 왜 함께 있고싶은지 궁금했다. 그들은 집을 팔고 플로리다로 이사 할 계획이었다. 나는 왜 그들이 구지 함께 살면서 서로를 비참하게 만드는지 궁금했다. 남편에 대한 적대감이 명백한 질문으로 보인 이래로 특히 Z부인과 이 질문에 대하여 추적하였다. 그녀는 자신의 나이에 혼자가 되는 것을 두렵다고 했다. 그녀는 더 기분이 좋은 남자를 찾을 수 없을까? 하고 응답했다. 그들이 나와 함께 있을 때, 나는 궁금했다. 그들이 필요로 했던 것은 두 개의 집이고 그래서 결혼 해서 서로의 고통스런 패턴들을 서로 참을 필요가 없었을 것이라고. ( Z 부인의 이러한 정신적 역동은?)

더 이상 그들의 관계를 유지할 수 있는 자세가 없었을 때 그들에게 그들의 결혼 생활이 향상될 수 있다는 것을 나에게 납득 시켜줄 만한 책임을 맡겼다. 그들은, 그들은 나의 사무실과 집 주변에서 좀 더 신중하게 서로를 대하는 것처럼 보였다. 부인 Z는 이것이 남편의 지나치게 정돈하는 문제라고 받아 들여서, 남편의 강박적인 행동과 싸우기를 멈추어야 할 것이다. 그녀는 남편을 변화시키려고 하기때문에 자신이 지쳐가고 있다고 생각했다. 나는 나의 역전이에 근거한 개입으로, 그가 (변화될)희망이 없을 것이고, 바꿀 수도 없을 것이라 제안했다.

여기 이것이 지금까지 그녀가 취한 입장이었지만, 나는 그녀가 남편을 다르게 대한다면, 그가 구제될 수 있다고 그녀를 납득시키는 입장을 취했다. 이 전략이 그녀를 조금 좋게 만들었는데, 그녀에게 다른 관점을 확신시켜 줄 것이 없었기 때문이다. 그녀가 남편의 절망에 대해 이야기할 때 함께 참여하면, 그녀는 남편을 변화시키려는 공격에서 좀 누그러졌다. 나는, 그녀가 남편과 함께 살아야 하고, 또 남편이 Z부인과 함께 살아야 한다는 것에 대해 반대 입장을 취했다. 그들 둘 다 같이 여행하기를 즐겼다. 그들은 손자들을 즐겼다 그리고 함께하는 것(companionship)을 즐겼다. 그들은 그와 같은 즐거움을 서로 같이 살지않아도 즐길 수 있다는 것을 거의 확신할 수 없었고 생각 하지도 않았다. 사실 그들은 그들이 자신들의 방식대로 살아 갈수 있는 그들 각자의 집을 가지면서, 원할 때 그들이 함께한다면, 자신들을 좀더 즐길 수 있을 것이다. 그러면 그들은 나의 이러한 입장이 어리석은 짓이라고 나를 납득시키려 했다. Z부인은 그렇게 가소롭듯이 웃었다. 그녀는 남편에게 짜증을 내는 것처럼 나에게 짜증을 낼 수가 없었다.

이 상호작용들은 두 사람 사이에서 천천히 완화된 상황으로 되어갔다. 격노rage가 분노anger로 대체되었다. 그러나 그녀는 남편이 그녀에게 계속해서 격노하고 있었다고 믿었다. 남편에 대한 그녀의 진짜 감정은 그가 은퇴한 해에 병이 났을 때 그녀가 한 실수로 드러났다.  남편의 상태는 그의 귀에 튜브를 삽입한후 제거해야 하는 치료였는데 Z 부인이 이 치료를 묘사 할 때 의사들이 무덤(tomb)을 제거하고 그 대신에 tube를 박았다고 말했다. 그녀는 물론 말 실수를 알아차리지 못했다.  남편을 무덤으로 옮길 것인지에 대하여 질문을 받았다. 의사의 지시에 따르면, 남편은 기대했던 대로 앉아있을 수 있어야 하는데 여전이 할 수 없는 무능에 그녀는 짜증이 났다. 그녀는 자신의 건강에 진정으로 관심이 있는 것 같았지만 이 우려조차도, 남편이 건강에 실패한 것과 관련하여 적대적이며 비판적인 방식으로 표현하였다.  어떤 공감이나 두려움이 아니라 단지 분노로 표출했는데, 이는 고통스런 정동에 대항하는 방어로서 드러나는 만연된 그녀의 느낌이었다. (모든 정동을 분노로만 표출하는 부인의 태도)

그녀는 남편이 식이 요법을 바꾸고 콜레스테롤이 적은 음식을 섭취해야 된다고 믿었다. 그러나 남편을 그렇게 하도록 돕기보다는 비난했다. 그는 부인의 비판을 듣고 그녀가 그렇게 생각하지 않도록 설득하려고 노력했다. 그녀는 혼란스러워졌다. 그런 다음 그녀는 그에게 소리쳤다. 서로를 지배하려는 그들의 시도가 탐색되었을 때 두 사람 모두가 내가 말했던 방법으로 서로 지배하고 있음을 보지 못하고, 오히려 한편이 잘못이 없고, 오랫동안 고통을 겪고있는 다른 편을 지배하려 든다고 보았다. 다시한번, 나는 이 사람들에 대한 정보가 아무 쓸모가 없다고 생각했다. Z 부인은 결코 (이런 나의 정보에) 긍정적으로 응답하지 않았다.  그녀의 사고장애는 늘쌍 정보를 혼돈 시켰다.  나는 그들과의 상호작용과 그들을 도우려는 나의 무능력에 아주 좌절 스럽고 절망적이었다.  (분석가의 역전이 )

그들은 플로리다에서 은퇴를 위한 지역을 선택하는 데서 다소 협동적인 방식으로 일하기 시작했다. 그들은 심지어 집의 모델에 대해 동의하고, 부인이 새로운 주택의 내부를 선정하게 했다. 남편은 완전히 그의 것인 워크샵을 갖기로 되어있었다.  그들은 함께 일하고 있는 것처럼 보였다. 그들이 어떤 결정에 대하여 동의를 할 수 있다면, 그들은 적어도 한 영역에서 지배를 할 수 있고, 다른 상대방은 다른 영역에서 그렇게 할 수 있게 된 것이다. (각 영역에서 자신들이 control 할 수 있는 영역의 책임분담)

그러나 현재 그들의 살고 있는 집을 매매하는 데서 커다란 문제가 발생했다. 이사 가기를 열망했다고 주장하는 Z부인은 집을 시장에 내어놓기 위해, 집을 정리하고 깨끗하게 할 수 없었다.  그녀는 이사 가는 것에 대한 양가감정을 인정할 수 없었다. 그녀는 집 주변에, 방안을 가득 채운 신문지와 잡지와 떨어질 수 없었다. 한편에 그녀의 남편은 그녀를 압박하여 모든 것을 깨끗이 하고 축적된 것을 제거하라고 하였다. 서로는 해결책을 내기 위해서 서로를 지배하기 시작하였다. 그녀는 남편이 자신을 위한 노예가 되기를 원했고 그는 불평하곤 했다. 그는 그녀가 노예가 되기를 원했고, 그녀 역시 투덜거렸다. 동등해지기 힘든 사람들.. !” 이라 생각했다.

나는 처음에 이것이 결혼에 대한 이야기라고 그들에게 말했다. 그런 다음 그들에게 상대방의 노예가 되고 상대방에게 그들의 의지를 완전히 주라고 명했다. 만약에 Z부인이 물건을 저장하고 천천히 가기를 원한다면 Mr. Z는 부인이 그렇게 하도록 도외야 했다.  그리고 Mr. Z가 활동적이고 정리하려 한다면 부인도 그가 그렇게 하도록 격려하고 도울 것이다. (서로에게 원하는 대로 배려하고 격려 해주기)

이 개입으로 Z부인은 첫번째로 나에게 짜증을 냈다. 그녀는 나를 집으로 데려다 주기를 원한다고 하면서 세션을 시작했다. 이 말은 다소 놀라움을 자아냈는데, 그 이유는 그녀는 내 존재를 거의 주목하지 않았고, 암시하지 않았기 때문이다. 그녀는 또 유머 있게 어느 정도의 가벼운 어조로 이것을 언급했다. 그녀의 이 표현은 결코 들어 보지 못한 것이었다. 그녀는 집 판매에 대해 걱정했다. 제의는 있었지만 그녀는, 그녀의 집이 타당한 가치가 없어 보이는 것이라도 받아들이라고 부동산 중개업자와 남편의 압력을 느꼈다. 그녀는 또한 나에게 압박감을 느끼고 있다고 말했다. 내가 그녀에게 남편에게 순종하라고 말했을 때, 나는 그녀에게 그녀의 감각을 포기하라고 말하고 있었다.  실제로 남편이 그녀가 그녀를 설득하려고 했을 때, 그녀는 자신의 진정한 자기가 아니라고 느꼈기 때문에 고집부리고 싶었다고 인정했다. (그녀는 실제로 - 그리고 처음으로, 자신에 대해 이야기하고 자신의 패턴을 숙고했다. 내가, 그녀가 포기하고 짓밟히기를 원한다고, 느꼈다. (이것은, 끊임없이 그녀의 이모에게 굴복했던 엄마에 대한 반응이 틀림없다고 느끼고 있었다).  Z 부인은 또한 남편에게 짜증을 느꼈고, 그의 우월성을 지적했다. 그녀는 자신의 정당성에 대한 감각을 가져 본적이 없기 때문에 남편이 맞다고 말하는 것이 어려웠다. 그 세션은 실제로 내용적인 면에서 그리고 정서적인 점에서 이전의 다른 세션과 근본적으로 다른 것처럼 보였다.   유머, 나와의 참여, 나에 대한 짜증, 이 모든 것은 이 특별한 세션에서 특징적인 것이었다.(Z 부인이 처음으로 자신에 대하여 이야기 했고 자신의 성격패턴을 숙고하는 특별한 세션)

약간의 변화가 보였다. 그날 후반에 처음으로 함께 작업했던 중 처음으로 Z부인은 그들이 집을 매매하는 데서 오는 좌절감- 경제적으로 값이 비싼 bridge loan에 대하여 자신을 비난하기 시작했다. “아마도 내 잘못이예요.”라고 언급했다. “나는 나 자신을 추수릴 수 없어요”.  그녀는 자신이 더 좋은 상태에 있어야한다고 생각했다. 나는 내가 그녀를 더 좋은 상태로 해주지 못했는지에 대해 물어보았다.  그녀는 자신의 느림에 대한 죄책감을 느꼈다고 생각했다.  그녀는 또 자녀들에게 잘못했던 것에 대하서도 말하였다. (z 부인이 자신의 잘못에 대한 언급과 죄책감 표현)

이 부인은 그녀의 삶에서 문제들에 대한 책임은 자신에게 있다고 믿고 말하는 것은 약간의 진전이 있는 것 같았다.  반사적으로 비난하는 하는 것은 발생하지 않았다.  남편에게 향한 그녀의 노골적이고 명백한 공격에서 그녀가 전환했다는 사실은 진전이었다. (이 시기에 내가 그녀의 남편과 접촉에서 그가 느낌들을 말하기 시작했다는 것이 현저히 드러났다.  좌절분노가 반복적으로 언급되었다).

어떤 움직임이 치료에서 분명했지만, 사건에 대한 절망적인 느낌을 여전히 만연되어 있음을 알고있었다. 나는 그들이 나아졌다고 믿지않았다. 신중하게 이 사례를 연구하면서, 나는 Z부인의 분노하는 특성을 얼마나 두려워했는지를 깨닫게 되었다. 아마도 그 사례에 대한 희망이 없다고 느꼈 다해도, 그녀가 나에게 분노하고 있다는 부담을 없애 주지 않았다.  이런 자각이 들고나서, 나는 좀더 자유로워졌고 덜 절망적이었다.  나는 그녀의 분노하는 특성에 대하여 그녀와 어떻게 이야기를 할 것인가에 대하여 생각하기 시작하였다. 다음 세션에서 나는 그녀가 나에게 분노할 준비가 되었느냐고 물었다.  나는 그녀를 공격을 잘하는 사람으로 표현했다.  내가 어떻게 그녀의 공격을 무시할 수 있을까그녀는 내가 남편처럼 그녀에게 형편이 없고 공정하지 않기 때문이라 했고 했다.  자신의 공격성과 비난을 잘 발전시키는 데에 도움이 된다면, 나도 남편이 대하는 방식처럼 나도 그렇게 할 수 있겠다고 제안했다.

이 세션이 끝난 후, 나는 직접적으로 그녀의 악의적인 공격적 특성을 다루고, 전이를 강조하는데 더 편안해 졌음을 알게 되었다.  우리는 더 자주 의견에 일치하지 않았으며, 그녀를 좌절하게 하는 강력한 입장을 취하기 시작했다.  나는 그녀를 대면하는데 더 자유로워졌고, 내가 자유로워 졌을 때, Z부인에 대한 절망적인 경험은 사라졌다. 나는 그녀와 어떻게 동의하지 않는지를 직접적으로 단호하게 말하기 시작하였다. 이러한 입장이 그녀로 하여금 나와 의견같이 하지 않는 데 도움을 주었으며, 그리고 우리는 관계를 맺고 있는 것처럼 보였다.

이 사례가 진행되고 있기 때문에, 결과는 여전히 어떻게 될지 남아있을 것이다. 그러나 이 논문의 목적은, 이 부인과의 작업에서 절망감이, 이 부인의 치료불가능에 관한 언급보다는 역전이의 결과였음을 보여주는 것이었다. 왜냐하면 내가 그녀의 분노를 대면하여 그것을 나와 관련 된 것으로써 다룰 수 있었고, 나의 절망이 사라졌기 때문이다.

희망이 없다는 나의 역전이의 해결로 인해서, Z부인의 치료의 질이 변화하게 되었다. 또 우리 사이에서 그녀의 분노하는 특성을 충분히 논의함으로써, 그녀가, 남편을 향하여 반복적으로 분노를 투사하는 양상을 느슨하게 해주었다.  그녀의 분노에 대하여 내가 얼마나 두려워했는지를 인정함으로써 자유로워 지고 비로써 이것과 대면 할 수 있는 중재를 발전시켰으며, 또 치료에서 이 패턴을 다룰 수 있게 되었다.

 
 
 
 
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