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성년기 발달 이론
작성자  simonshin 작성일  2018.06.07 22:14 조회수 581 추천 0
제목
 발제문 (강폴님): 결혼의 정상적 상태와 병리적 상태  
 

과목Young Adulthood, Middle and Senior Years (성년기 발달 이론)

주제결혼의 정상적 상태와 병리적 상태

지도 교수신현근 박사

내용발제문

발제자강폴님

교재:

Ekstein, R. (1977). Normality and Pathology in Marriage. Mod. Psychoanal., 2:35-42.

 

Normality and Pathology in Marriage(결혼의 정상적 상태와 병리적 상태)

이상적인 결혼

결혼에 대한 정신 분석적 관점이 있다고 말하는 것은 정신 분석가들이 결혼의 본질에 대해 특정한 의견을 가지고 있다는 것을 암시한다결혼은 새로운 제도가 아니지만 그것이 취하는 형태는 끊임없이 변해왔다그럼에도 불구하고아무리 혁신적인 사람이라도 이상적인 결혼을 갈망한다.

 이상적인 결혼은 필레먼과 바우키스 이야기에 담겨있다. 고대 그리스는 불안으로 가득  있었고 아무도 낯선 사람을 가까이 하지 않았다그래서 제우스 신과 헤르메스 그들 자신을 여행자로 위장했을  그들은 밤에 숙소를 찾는데 어려움을 겪었다사람들은 그들이 신인지 알았더라도 환영받지 못했을  있을 것이다고대 신들은 질투심이 많기 때문에 전쟁을 선동하고 권력을 위해 투쟁하며 결혼 생활을 부추 기며 아내들를 상거래하는 사랑 행각을 했기 때문이다그러나 변장   신들은 마침내 빈곤  노인 부부였던 빌레몬과 바우키스로부터 쉼을 제공 받았다다음날 아침에 위장한 신들이 떠났고다시 정체성을 드러내며쉬어갈수 있게 해준 대가로   노인 부부에게 갖고 싶은 어떤것이라도 갖게   것이라고 말했다필레몬과 바우키스 부부는 잠시 의논을 하였고 이렇게 대답했다"당신들이 해줄수 있다면우리가 한쪽이 홀로 남지 않게 죽을  한날 한시에 죽게 해달라고 했다그것이 우리가 원하는 전부입니다." 신들은 그들을  개의 거대한 나무로 바꾸어 영원히 함께 속삭이며 살아가게 하였다.

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 이야기는 고대의 종교를 따른 신화  하나이지만다른 많은 신화들과 마찬가지로그것은 친구혁명 집단또는 결혼한 부부들이 마침내 하나의 화합을 이루어 내는 인간의 필요성에대한 표현이다.

결혼은 다른 사람에게 보호 받기를 갈망하고다른 사람에게 사랑 받고어른이 되기를 갈망하는 어린시절의 소망의 연속 이라는 그런 안전성을 제공한다.

언제나 그렇듯이현실적인 진실은 매우 다르다자아의 이상이 자아의 실제 능력 비교되거나,공상적인 사고가 현실과 비교될 때이다. 그래서  끄님없이 결합 하려는 소망이 병리적인 문제가   있음을 우리는 안다.

이혼은 결코 일어나지 않을 것이라는  개념과 반대로 항상 원시적 유아기 결합을 넘어서야만 자기 실현과 자기 발달이 가능하다는 것이다따라서 유아의 항구적 결합의 소망 어떻게 라도 독립 이라는 어른의 소망과 화해 해야한다.

 

The Epigenesis of Marriage (결혼 후성설)

내가 프로이드와 에릭슨 개념을 빌려 여기서 말하고있는 것은 결혼이 후성 발달로 이해되어야한다는 것이다. 구혼기에서 심지어 구혼 전부터 결혼 생활의  단계는 결혼의 후성설의 일부이다구혼 이전의 기간은 정상적인 구혼 준비이다대상를 찾고  대상에 접근하는 능력을 개발하고대상과의 관계를 유지하며대상를 억눌러서도 안되는이것이 결혼으로 가는 전체적인 과정 이다.

부모형제교사  친구와의 초기 관계는 사람이 이러한 능력을 개발하는  도움이되는 결혼의 선구자들이다 부부가 부부간 갈등을 겪을 , 우리는 항상   파트너가 가진 결혼 수용 능력을 스스로 물어야한다그들이 후성적인 계획이 어디에 있고그들이 우리에게 가져 오는 위기는 무엇인지우리가 이것을 알지 못한다면 분명히 그들 둘중 어느 하나도 도울 방법을 결정할  없다.

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이들에게 분석 상담 또는 다른 형태의 심리 치료가 필요하며치료의 형태는 진단과 관련이 있어야 한고 부부에게는 적합한 치료가 다른 부부에게는 적합하지 않을  있다후성적 계획에 발달 성숙 과정은 결혼의 진행 과정에서 일어나고발달  성숙 측면도 똑같이 중요하다.

결혼에 진입하면 여러 단계에서 완전히 다른 일이 전개된다Erikson 따르면 환자나 배후자가 우리에게 가져온것을 부부 갈등혹은 하나의 큰과제로 생각 할수 있다.

"나는 남편의 추문을 발견했으며나는 그것을 용납 할수 없고변호사에게  것이다하지만 가기 전에 제가 올바른 건지 확인하고 싶다."

이것은 갈등처럼 보인다그러나 우리가 듣는 것처럼 갈등은 해결되지 않은 과제라는 것을 알수 있다그렇듯이이것은 충돌의 표현이기도  하나의 증상이다.

마침내 갈등의 근원은 분석 작업 중에 인식하는것으로 문제가 해결되지 않는다는 것을 알게된다환자들은 "이제 알았어요그러면 내가 어떻게 해야 하나요?" 우리는 자율성과 의존성 사이에  다른 갈등이 있음을 깨닫는다.

"만약 당신이 나에게 말하면 나는 이것을 할것이면서 한편 비난  것이다따라서 내가 어머니와 아버지와 가진 상황을 회복  것이다."

우리는 환자가  이상 분석하고 싶어하는지 여부  갈등이 진행될  있는지 여부를 천천히 알아내야 한다. 우리가 대면을 피하고 확신을 제공하지 않을  우리가  수있는 재치 없는 말을 하게  것이다 시점에서 환자는 우리가 도움이되지 않는다는 것을 알게  것이며, 그것은 완전히 가치없는 것이  것이다같은 입장을 되풀이하는 것이 무슨 소용이 있습니까? 많은 분석가가 분석이  사람이 함께한다는 것으로 의식되면 환자를 잃게 된다. 결혼 생활에서도 마찬가지다. 갈등으로 경험되는 것은 무엇이든 풀어야 한다는 것은 Erikson 기본 개념이다우리의 목표는 갈등을 환자를 위하는 일로 바꾸는 것이며 일부 작업은 해결할 수도 없다.

 

사례

아내는 다발성 경화증히스테리성 마비정신 분열증 또는 아무도 알지 못하는 다른 질병으로부터  동안 끔찍한 병으로 고통 받았다 병이 무엇인지 알기 전엔  부인은 죽을수 없었다 여인은 믿을  없을만큼 고통스러워하면서 "나를 죽여주세요."라고 소리 쳤다그녀의 개월  아기는 옆방에서 고통을 겪었다.

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또한 남편은 자신의 삶에 부인과 아기에 대해 무엇을 어떻게 해야할지의 결정을 고민했다.

사람은 분석가가 있건 없건 인생의 단계를 거친다. 그는 그러한 갈등을 해결해야 하며수개월 혹은 수년  불가능해 보이지만 그러한 갈등를 해결해야 한다정신 분석이나 정신치료는 이런 결혼 상담 문제에 대한 답을 갖고 있지 않기 때문에 우리  일부는 상담에 실폐한다이런 경우에 우리가 가진 유일한 열쇠는 "내가 무엇을  것인가?" 이다그리고 우리가 그것을 묻기 시작하자마자 우리는 압도 당하기 때문에 환자를 돕는 역량을 잃을 것이고 경우 나는 내가 무엇을  것인지 모른다는 것을 인정해야 분석가에게 전화  것이다필레먼과 바우키스 앞에 출연  사람들처럼 분석가를 신으로 만들려고 노력할 것이다. 6 개월  아기와 함께 문제를 해결할 수있는 것처럼 "함께 죽게  주십시오."

이제 근본적인 결혼은 구애의 문제이다. 자신이되어야  필요성과 동시에 친밀감과 사랑에 대한 낡은 욕구를 충족시키는 대상을 찾게된다오늘날 미국에서는 많은 사람들이 구혼을 박탈 당하고 있다과거에는 구애가 게임의 일부인 전희(foreplay) 같았다그것은 성적 게임 일뿐만 아니라 기다림에 전술이었고수용  수있는 능력으로 상황이 변화되었고결혼의 일부는 구혼을 포기할  희생물이 되었다.  사람 사이의 구혼의 본질은 결혼의 본질을 예고하는 좋은 예이다이것은 대상 관계의 수준과 충실에 대한 예비 상태를 나타낸다Fidelity, Erikson 이렇게 말했다. 박진성(fidelity) 성취감(intimacy) 얻는  따르는 엄청난 어려움이 있다왜냐하면 이것을 성취하기 위해서는 시작하지 않아야하기 때문이다.

누군가가 반대 단계를 거친 후에  ​​내면 발달의 새로운 단계를 성취   있다고 제안한 사람이 있을까? 충실성을 다하지 않고 충실을 얻는 것은 신뢰할 수없었던 시간을 거치지 않고 신뢰를 얻는 것과 같다만약 하나가 반대 단계를 거치지 않았다면 신뢰 또는 충실도 또는 근면(industry) 또는 여타 에릭슨의 여덟 단계  하나의 성과는 불안정하고  반대에 의해 전복   있을것이다젊은이들은 결혼 생활을 생각할  종종 이러한 문제와 질문을 생각한다.

"나는  사람과 함께 할수 있을 것인가나는 정말 결혼 확답을 원하니나는 결혼에 관한 제도적 장치를 수락하는 것일까? "

대답은 항상 불확실하다그들은 이전의 갈등이 얼마나  해결되었는지에 달려 있다.

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이상적인 분석가는 중립을 지키고 어떤 한편을 들지 않는다그러나 때로는 갈등이  배우자에게 너무 긴장을 불러 일으켜 치료파기를 완화할수 없는 경우가 있다.  경우 석가는 배우자가 충동적으로 이혼을 시작하지 않고 이를 용인     선에서 상호 작용에 영향을 미칠  있다분석가는 한쪽 또는 다른  파트너와 함께 자신의 역량(forces) 발휘 할수 있다그의 힘은 그의 권력이 아니라 상황을  이해 시키는데 있다.

결혼 생활을 유지 시킬수 있는 그리스 신으로 치료사인 나를 보지 못한다. 그러나 이혼이 불가피한 경우그것은 충동에서 벗어나게 하는 것이다이같은 방식의 접근은 파혼 지연을 위한 버팀목 처럼  나은 결혼 생활이 이루어 질수 있다때로는 분석가가 결정 지연을 촉구함으로써 부부의 수용 능력을 강화해 나갈 수도 있다그것은 전이의 유아적인 사용이며그것에 참여하고 결혼 생활의 구조자가 되는 정도는 치료사의 역량에 달려 있습니다이러한 상황은 실수의 범위를 충분히 제공   있고  내가 실수할수 있다.

부부가 치료에 가져 오는 문제는 그들이 어디에서 결혼 생활의 후성적 외곡 경로에 있는지를 반영한다.

집이 있어야할까? 누가 지불  것인가? 그들은 집은 임대료를 공유 하는가아니면  여성이 집을 돌보는 동안  사람이 제공한 업체라고 가정하는가이런 종류의 끝없는 충돌이나 작업이 있을 것이다.

그런 다음 "우리는 아이를 가질 것인가?" 또는 "하느님그녀는 임신했습니다. 그녀가 아이를 유산  것인가? "결혼의 문제는 구혼이나 성실의 문제가 아니라 혈통의 문제  하나가 된다"우리는 아이들에 관해서 해야  일에 동의하지 않는다." 아이가 심장 질환을 앓을수있는 두려움이 있고젊은 부부의 경제 역략이 의료로 인해 결혼 생활이 붕괴  것처럼 보인다고 가정 하게 된다또는 결혼 생활 중에 갑자기 파트너   사람이 정신 질환을 앓거나 심각한 직업 문제 가지고있어 자녀를 제공하는데 있어 자신의 역할에 영향을 미친다고 가정하게 된다.

미국에서 결혼   일반적으로 집을 떠나 살아야 하므로 엄마와 아빠에게 너무 많이 묶여있는 소녀가 작별 인사를 해야할때성경에서 말하는 것처럼 그녀는 남편을 따르기를 정말로 원합니까물어면 그녀는 부모님이 그리워서 우울해진다그러나 그녀의 아버지가 심장 마비를 앓고 있고 젊은 커플이 되돌아섬을 가정해보면 다음에 무슨 일이 일어 날까그녀의 아버지가 죽으면 "나는 어머니를 남겨   없다"  말할 것인가아마도 남편은 "아니, 네가  부모를 우리 집에 살게하지 않겠다고 약속 했어." 이런 오래된 관계에서 새로운 문제가 생겨날것이다.

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그래서 그들은 다음 문제가  때까지 간다아마도 어머니가 죽고 나면 가족이 그녀 없이는 계속하기가 어렵다고 하고 남편이 죽고나면 아내는 남편 없이는   없다고 생각할 것이다배우자가 파트너의 죽음으로 혼자 남겨두면 현실적인 결혼에 문제를 가져오게된다"나는 그녀를 필요로했기에 그녀 없이는   없었다그녀는 너무 가까이에 있었고 나는 우리가 이러한 싸움을 했었다는 것을 알고 있지만지금 나는 무엇을 해야 하나? " 필레몬과 바오키스의 신들은 결혼의 최종 문제 성실의 모든 행위로 최종 위험은 회복 되었다. 그러나 그것은 오직 신만이   있다고 하거나 우리는 우리의 환상 속에서만 그것을   있다는 안전을 보장하는 신들에게 투사 하게 된다.

이것이 보장   없다면  결혼해야합니까? 오늘날 안전이 보장   없다면결혼 생활에 그것을 고심  해도 되는 미국의 대응책이 있다  동안 계약 결혼을 맺고 살아 보는 것이다. 주말이 되기까지 함께 스키 타러 가고 주말 이후에는 계약이 끝난다. 이러한 문제는 위장 결혼 문제다아마도 우리는 결혼 문제를 해결하기 위해 차버려도 되는 일종의 축구게임으로 생각 한다. 대부분의 계약결혼 생활은 거의 같은 연령대의 사람들이다그러나 일부는 나이가 차이가 많은 사람들이 계약을 맺기 때문에  파트너는 후생적 계획 과는 별개 일수 있다.

20 세의 여성은 아이를 갈망한다고 가정하지만결혼  35 세의 남성은 결혼 생활을하고 이미 아이를 낳았다그는 자녀를 가졌을뿐 아니라 위자료와 자녀 양육에 대한 끝없는 투쟁이 있었고 자녀에게는 문제도 있었다이제 그는  이상 아이들을 원하지 않는다그가 원하는 것은  젊은 예쁜 여자인데그녀에게는 아이의 엄마가 되는 것은 매우 중요 하다 번째 결혼에서  자녀를 두었고 다음으로 그녀의 아이를 가질  없습니까그리고 그녀는 남편이 아이를 가질  어떻게 그녀와 함께있을 것이라고 확신   있습니까? 분석 중에 아내는 이렇게 말할  있다.

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"나는 엄마가  준비가되어있다나는 결혼해서 아이를 원한다하지만 남편은 며칠  아무 제약 없이 아이가 있다고 말했다.

그가 원하는 것은 서로 사랑하고 완벽한 결합을 가져야한다는 것이다하지만 그녀는 "결합이 어떻게 우리들의 아이 없이 완벽   있을까? "

그는 우리가 아이를 가진다면  이상 완전한 결합이 되지는 않을 것이다그것은 삼각 관계가  것이다." 이것을 찾으려면 수년간의 분석이 필하다.

 

 다른 부부의 상황에서  배우자는 가기  번째 결혼의 자녀가 있다는 가정이다. 그들은 다른 문화에서 왔다여자는 유럽인이고 남자는 미국인이다.

 남자는 나는 너와 결혼 하겠지만나는  아이들과 함께해 야한다. 라고 말하고

 여자는 우리의 결혼이 먼저 와야한다.

 남자는 "나는 너와 결혼 하겠지만나는  아이들과 함께해야한다."라고 말하면서

 여자는 "우리의 결혼이 먼저 와야한다고 하며 나는 끊임없이 당신의 아이를 보길 원하지 않는다.  그들을 미워  것이다나는 당신의 인생에서 유일한 여자가되고 싶다. "그래서 "나는 당신의 인생에서 처음이라는 확신를 얻고 싶다. " 이것은 그녀를위한 상황이다.

그도 자신의  결혼에서의 자녀들에게 여전히 훌륭한 아빠가 되는 확신이 필요 하다.

두사람의 어린 시절 그들의 상태를 설명한다.

아내의 부모와 서로 만나지 못하는 수녀회가 운영하는 학교로 보내졌다그리고 수녀들이 천천히 학교 문을 닫았으며 부모님은 걸어 나가고 그녀는 "아빠엄마가지 마세요!" 라는 비명을 지르는 생생한 기억을 가지고 그녀가 학교에 남겨 졌을  부모로부터 자신보다 남동생이 우선시되고 있다는 의미로 이해되었다.

남편은 반대로 평생 동안 여성인 그의 어머니와  번째 부인에 의해 지배 당했던 끊임없이 불안한 경험을 가지고 있다그는 자신만을 믿고 성장 했고. "나는 내가 하고 싶은 일을한다나는 아무도 내게 무엇을 해야 하는지 말하지 않아야 한다."

"이렇게 아내는 평생 동안 다른 사람의 삶에서 가장 중요한 사람이  권리를 위해 투쟁하며 남편은 자녀를  권리를 위해 싸운다치료법에서 아내는 "양보하지 않으면 나는 이혼 할거야라고 말한다남편은 "그녀가 양보하지 않으면 나는 그녀를 파혼 할수밖에 없다." 라고 말한다.

 

프로이트의 분석 관점은 무엇일까?

분석가가 각자 환자에게 제공해야  것이 무엇인지 결정해야  것이라고 생각한다우리 모두는 가끔 사람들에게 뭔가를 제공하는데 실제로 적합하지 않지만 우리가 가진 최선의 것이다. 초기의 프로이드 경향은 결혼 상황의 병리에 너무 많은 초점을 맞추는 것이 었다프로이트는 아픈 사람들에 대한 관심과 함께 시작되었다프로이드가 관심을 보인 것은 정상적인 사람이 아니라 히스테리성의 사람이었다. 다른 치료사들은 그의 발자취를 따라 갔고그러므로 리는 보통 좋은 결혼이 무엇인지정상적인 결혼이 무엇인지 또는 결혼 생활에 무엇이 필요해야 하는지를 설명하기가 쉽지 않다. 결혼 생활에 무엇이 잘못되었는지아니면  안에있는 사람들에게 잘못된 것이 무엇인지 아는 그것이 우리가 가진 초점이될  사람들은 우리에게 자신의 문제를 가져 오게  것이다.

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최근   동안 분석가들은 단순히 갈등을 밝히는 것만 아니라 증상에도 집중하기 시작했다. 우리는 허약함 뿐아니이라병리학비효율또는 부도덕 한면에서  상황을 다루지만우리는 " 사람들에게 무엇을 공헌해야 할까그들은 무엇을   있을까? " 이러한 정신 분석의 변화는 프로이드의 유명한  개의 풍자(epigrammatic) 표현되었다.

처음에 그는 정신 분석의 임무는 "무의식을 의식하게 만드는 "이라고 말했다무의식은 대개 사람의 창의력이 아니다무의식 중에 있는 것은 갈등과 외상이었다무의식을 의식하게 되었을때 사람들은 갈등을 해결할  있다고 제안했다 발언에 숨겨진 것은 그가 사람들은 많은 내구력(lot of strength) 가지고 있음을 알았다는 것이다그는 환자가 갈등을 의식적으로 드러낼때 누가 그것을 다룰  있는지 함께 일할 사람들을 선택했고 그들은 충분한 역량을 가지고있었다 20  후에 그는 분석의 작업은 Where id was there shall ego be."Ed 있는곳에 Ego 있을 것이다." 라는 구절을 통해 가장  설명 되었는데  이상 무의식을 의식으로 만드는 것이 중요하지 않게 보였다중요한 것은 오히려 사람들이 힘을 키울 수있는 성숙한 발달 과정을 가져 오는 것이 었다.

 

결론

이제 제안하는 것은 결혼은 충족되어야 하는 일의 관점에서 이해되어야 한다는 것이다정신 분석은 정상적인 발달과 정상적인 작업를 이해할 수있는 틀을 마련함으로써 비정상뿐만 아니라 정상에 적용  수있는 기본 틀을 마련하는데  관심을 갖게 되었다

Anna Freud 최근 기여 가운데는 비정상성과 보편성을 평가하는 방법이 있다사람은 단순히 환자가 아니라 문제를 해결할 어떤 능력이있는 사람으로 간주 되어야 한다자기 인생을 관리하는 재능의 범위는 사람마다 다르다결혼 상담은 병든 사람들을 다루는 과정이 아니라 위기 상황에 닥친 정상인에게 유용한 과정이다


 
 
 
 
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